發佈時間：17:36 2026-07-09
Threads近年已成為不少網民分享情感路上遇挫折的平台，而分享另一半出軌偷食的帖文更是日日新鮮。一位人妻心痛發文，指和丈夫結婚剛滿一年，發現丈夫有外遇後，遭對方PUA施計迫離婚，心痛之餘更見小三荒謬的大駡劈腿的男人要下地獄！人妻面對丈夫的背叛直言生不如死，更聲言想做「傻女」等待丈夫回心轉意，引起網民群起集體發聲勸離婚！
丈夫指出軌因為1個原因
人妻稱和丈夫拍拖三年多後才結婚，沒想到結婚一年，丈夫出軌。她在貼文中描述，丈夫在七月三日當天離家並與第三者同居，隨後給出的理由讓她難以接受。丈夫聲稱自己「壓抑了五年」，並指責她在自己發出求救訊號時未能及時接住他，反倒是剛認識三個月的第三者成為了他的「救贖」。這種將出軌合理化為心靈治癒的說法，徹底摧毀了這名妻子的精神防線。
丈夫見出軌事敗後，不單未有向人妻道歉，反而隨即計畫冷暴力，意圖逼迫她主動離婚，而該名小三更自我塑造「唾棄劈腿者」的道德人設，人妻說：「為什麼小三可以一邊和我先生談戀愛，一邊勸別的女孩遇到渣男快逃，還一邊罵劈腿的男生應該下地獄之類的話？為什麼？」
人妻痛不欲生
人妻痛苦地在網路上尋求救贖，描述自己當時的身體狀況很差，整個人如同行屍走肉，陷入了極度的毀滅感之中，更稱自己隨時會做傻事：「我感覺我真的快死掉了哭到視力模糊、心悸、呼吸不到空氣、吃不下、硬吃就吐、睡不著、頭暈、全身發麻、還暈倒，上班完全沒辦法工作下班到家也像行屍走肉。我感覺我快撐不下去了，我快做傻事了，誰能救救我....」
人妻在threads分享丈夫出軌及想輕生的帖文後不足一天，已有近一千個留言，大部份都是勸她離婚，不要再等下去，更指其丈夫是在PUA：「唔好為啲垃圾浪費時間」，更指大部分出軌者為了減輕罪惡感，往往會創造出一套「受害者劇本」，將責任推卸給伴侶，從而將出軌事實合理化。也有過來人分享自身長達數十年的慘痛經驗，指出這種慣性劈腿的人，即便伴侶做得再完美，他們也會以「壓力」為藉口繼續變心。
網民勸離婚要清醒
其中一位網民狠狠留言：「你覺得你生活有需要這個老公嗎？他可以帶給你什麼？ 拿6個億給你？你好好想想，你爲這種人傷心什麼？你怎不想想離了他後你可以把生活找回來？你能去上健身課練身材、跟好友去旅行、跟幾10個男生曖昧約會都可以、你會變得又獨立又辣，你在爲垃圾哭什麼？你去想渣女的行爲做什麼？清醒吧！把你自己擺第一！你如果為他們去死，你老公會覺得當初離開你是最正確的決定，他們根本不會難過，難過的是愛妳的人...離婚吧，給自己展開一個全新的新生活，他都已經做成這樣要你也該放手了！你不放手 ，就不是他們的問題了，沒有人會愛誰一輩子只有你自己可以！」
人妻有回應這網民的意見，坦露了內心真實的掙扎。她表示，過去這五年丈夫對她的支持與包容，讓她過度依賴這份安全感，以至於完全未察覺對方竟隱藏了長達五年的壓抑：「在一起的時候，我除了沒辦法跟別的男生曖昧之外，其實我做什麼他都很支持我，就是以前他對我的支持和包容很大，所以我從來沒想過他一個人壓抑住了，我現在完全沒辦法想，怎麼成長獨立去過沒有他的生活，我也希望我趕快看開，但現現在的我很像是地縛靈被困住了，我還在求他回來。我是真的有聽別人的勸想要好起來，但是現在我真的站不起來，我現在一心只想我先生可以跟小三斷了然後把心收回來。」
面對伴侶出軌如何自救？
面對長期依賴的伴侶出軌，或發生感情變化，專家指出，這種痛苦源於「依附關係」的瞬間斷裂。對於身陷此類困境的伴侶，建議採取以下5大自救攻略：
1. 切斷「創傷迴路」
當身體出現心悸、失眠、無法進食等強烈反應時，第一要務是「先活下來」。專家建議，若出現如當事人所述的極端反應，應立即尋求精神科醫生協助，透過藥物輔助穩定神經系統。建立「安全網」，找一位可以信任的朋友或家人，這段時間請他們陪住，或是每天定時聯絡。只要有人在旁邊，極端想法會大幅減少，避免獨處時反覆陷入災難性思考。
2. 區分「事實」與「投射」
出軌一方常利用指責配偶，來合理化自己的行為，這在心理學上稱為「責任轉移」。專家強調，對方的選擇是他的品格問題，而非你的績效考核。當事人需意識到，這些指責是為了減輕他自己罪惡感的話術，不應成為自我否定的依據。
3.不要迫自己馬上好起來
一段感情往往構成了過去生活的所有安全感。允許自己悲傷，但不要允許自己傷害自己。告訴自己：「今天我只要撐過這24小時，能喝下一杯豆漿、睡著兩小時就是勝利。」
4. 沉沒成本謬誤
不要強迫自己立刻變強。承認投入多少年在這段感情具有價值，但這份價值不應成為禁錮自己的枷鎖，覺得痛苦是因為「5年的青春投入」，心理學上這叫做「沉沒成本謬誤」。如你在想：「我付出了這麼多，如果現在放棄就什麼都沒了。」但事實是：繼續留在這段感情裡，你失去的不僅是過去的5年，還會賠上未來的5年、10年，甚至賠上健康與性命。
專業建議，將對方的出軌視為「一段關係的終結」，而非「對自我的徹底否定」。此時的重點是「把自己找回來」，而非「把對方找回來」。
5. 社交隔離
除了斷絕與丈夫的聯絡，非必要不聯絡外，同時封鎖小三的任何動態。現在的痛苦根源，很大部分來自於不斷窺探對方的生活，這是在不斷撕開自己的傷口。看不到，才能停止想像。
談判分手的策略
在經歷如此重創的當下，現在的首要任務不是「談判」，而是「止損」與「保命」。在背叛發生後的「急性創傷期」，絕對不要進行任何關於婚姻去留的重大決策或對談，因為目前的心理狀態處於極度不穩定狀態，這會在談判中處於極度劣勢。如要說分手，可根據以下三個原則：
1. 實施「灰石法則」（Grey Rock Method）
對方現在正處於「新歡熱戀期」與「合理化自己背叛行為」的階段，此時跟他溝通，他只會不斷指責激怒你，並把你塑造成「瘋狂的妻子」。請停止向他乞求或質問，減少情感交流，只處理必要事務如離婚手續、財產分配）。表現得像一顆平淡無奇的石頭，讓他無法透過刺激你獲得優越感。
2. 委託律師或中間人
如果雙方已經分居，請盡量避免私下見面。可以透過文字訊息進行必要的聯繫，或是委託專業律師協助處理離婚協議。這能有效切斷他對你的二次傷害，並保護個人的權益。
3. 關於「說分手」的藝術
不要試圖向他證明「你錯了」或「我其實很好」。對於一個已經搬出去、且試圖用冷暴力逼離的人來說，最好的分手方式是：冷靜的通知。如私信對方：「既然你選擇搬走並有了新生活，我們之間的婚姻關係已經失去了基礎。我同意離婚，請你委託律師與我聯繫，處理相關法律程序。」
現在的他，不是當年愛上的那個保護者。那個人在傷害自己的那一刻已經消失了，現在站在面前的是一個為了私慾而踐踏自己尊嚴的陌生人。請將你的愛與溫柔，留給未來那個更值得、更懂得愛自己的你。
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